מצרפת את המפה ההיסטורית 😄 שמסבירה איך מגיעים מתחנת רכבת השלום\עזריאלי

השבוע יהיה מפגש בירושלים שיותם מארח, לכל קשת ה Aspec יום ג' 29.8, 19:00-23:00 רח' שמואל הנגיד 1, קומה 4, ירושלים, הבית הפתוח.

היי דניאל עד כמה אתה דתי? או, יותר נכון, מה מידת הדתיות שהיית מעוניין במשפחה העתידית שלך? המטרה העיקרית של התא המשפחתי שאתה רוצה לבנות זה הבאת ילדים בהורות משותפת?

2020, כאן דיגיתל, ראיון עם איילת "אני א-מינית וא-רומנטית. נראה לכם מוזר?"

2013, אתר ynet (מגזין "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות"), ראיון עם ד"ר עידן מיליצ'ר, מטפל זוגי ומיני "א-מיניים: מי שלא רוצה סקס זקוק לטיפול?"

המון דברים משפיעים על המיניות שלנו - התרבות שבה גדלנו, הדברים שאליהם נחשפנו, ביולוגיה וגנטיקה, חוויות מיניות שהיו לנו בעבר, וכן גם טראומה מינית (או אחרת). זה לא שאפשר למחוק חלק מהחוויות האלה ולגלות מה הזהות המינית "האמיתית" שלנו. החוויה שלנו בעולם, ואיך אנחנו מתארים אותה - זו הזהות המינית האמיתית שלנו. בכללי, זהויות מיניות נועדו לשרת אותנו לא להיפך. אפשר להזדהות איתן אם הן עוזרות לנו להבין משהו על עצמנו בעולם, או לתקשר על החוויות שלנו בעולם עם אחרים - אבל הן לא חובה. אנשים לרוב לוקחים על עצמם זהויות מיניות כשהם מסתכלים אחורה על אוסף החוויות שהיו להם ביחס למיניות, ומנסים למצוא איזו מילה מתארת אותן הכי טוב. וככל שאנחנו חיים, ונוספות עוד חוויות לאוסף, לפעמים אנחנו מרגישים שמילים שונות מתארות אותן, או שצריך מילה שתתאר את האוסף הכי עדכני של חוויות בצורה טובה יותר. כל זאת כדי לומר - מישהו פוסט טראומתי יכול להיות בכל זהות מינית שהיא, וכן, גם א-מיניות - כי אנחנו בוחרים עם אילו מילים וקהילות להזדהות. בהחלט יש אנשים שמרגישים שחוויות טראומתיות שינו משמעותית את החוויות המיניות שלהם בעולם, והמילה שהכי נכונה להם כדי לתאר את החוויות הללו היא א-מיניות.

מיקום מעודכן: https://maps.app.goo.gl/equUn5HGva4kkWwo8 ליד מרכז המבקרים של מוזאון שרונה

וכן, לפעמים האתר קצת איטי 🙁

אם תלחץ על העיגול משמאל עם תמונת פרופיל (או צללית איש אפור אם לא הכנסת תמונת פרופיל), יופיעו לך 3 אפשרויות, כאשר האחרונה היא "התנתק".

לא, הכל בסדר :)

חבר, אתה לא במקום הנכון 😅 אני ממליצה להתחיל מפגישה עם רופא משפחה ולהתקדם משם.

היי מלכה 🙂 ברוכה הבאה לפורום (ולאתר). החוויה שאת מתארת נשמעת קשה. בלי לדבר עם בעלך אין לנו דרך לעזור ב"אבחון" האם הוא א-מיני או לא, רק לסמוך על זה שהוא כן איתך ועם עצמו. האם טיפול זוגי הוא אפשרות עבורכם? זוגיות, כשיש חוסר התאמה בעוצמת החשק המיני של בני הזוג, אפשרית לרוב רק עם תקשרות טובה. האם בעלך הציע פתרון או דרך פשרה כלשהי לגשר בין שניכם?

היי 🙂 ברוך הבא לפורום (ולאתר). זה בסדר לא להיות בטוח. אין שום דד-ליין שמתקתק שעד אליו חייבים לבחור זהות מינית או רומנטית. לפעמים הדברים האלו לוקחים זמן. לפעמים הם משתנים. לפעמים אנחנו מבינים דברים חדשים על עצמנו או "דברים ישנים" נהיים הגיוניים בדיעבד. כתבת גם שאתה מרגיש מועקה. אתה יודע להגיד למה?