שאלות ותשובות

ניתן להיעזר בארגון "חברותא" (עמותת להט"בים על הרצף הדתי), אם יש לך שאלות לגבי שילוב א-מיניות\א-רומנטיות ואורח חיים דתי או שתרצו להיכנס למעגל חברתי דתי להט"בי. ההצעה פתוחה לכל המגדרים ולכל הרצף הדתי.

קיצור שמאגד בתוכו את הקהילות הא-רומנטית (aro spectrum) והא-מינית (ace spectrum), כולל דמי וא-פורים. דגל של קהילת a-spec (הנפוץ ביותר):

לא תמיד. אנשים רבים (א-מיניים & אלו-מיניים כאחד) מדברים על חוויות של משיכה מינית לאנשים, שלא בהכרח מלווה במשיכה רומנטית. לדוגמא, כאשר אלו-מיני הטרוסקסואל נמשך מינית בלי להתאהב באופן רומנטי, או מישהו א-רומנטי שדווקא כן חווה משיכה מינית. ראה דוגמאות נוספות כאן.

הדבר הכי טוב שאפשר לעשות הוא להפוך את הא-מיניות או הא-רומנטיות של הדמות לאחד החלקים בה. אפשר לתת לזהות הרומנטית או המינית להשפיע על ההתנהגות של הדמות (לדוגמא, היא יכולה לא לשים לב לרגשות הרומנטיים של דמויות אחרות), אבל נסו לבסס את הדמות מעבר לזה. תנו לה אישיות שלא קשורה רק לנטיה המינית או הרומנטית שלה. אפשר להשתמש במשאבים באתר הזה בשביל ללמוד עוד על זהויות וחוויות של אנשים מקהילת aspec. א-מיניים וא-רומנטיים הם קבוצה מאוד מגוונת של אנשים. היו מפורשים כשאתם כותבים דמות א-רומנטית או א-מינית בת זמננו. השתמשו בשם המפורש של הזהות או הזכירו אותה בתיאור - ככה יותר אנשים יוכלו לגלות את הספקטרום הא-רומנטי והא-מיני.

לכל אחד צרכים שונים כשזה מגיע לתמיכה. ראשית, רצוי להודות לו על כך ששיתף אתכם, ולהגיד שאתם לצידו ותשמחו לתמוך בו בכל עת ובכל אופן שהוא. אפשר לשאול מה האדם הזה רוצה שתדעו על הזהות שלו (עובדות והגדרות תוכלו לקרוא בעצמכם באתר זה). אפשר לשאול אם יש ציפיות שהוא לא רוצה שיהיו כלפיו (כמה דוגמאות הן: הציפיה למצוא בן זוג, או להתחתן ולהביא ילדים עם בן זוג). אפשר לשאול עם איזה סוג של מערכות יחסים ועם איזה רמות של אינטימיות הוא מרגיש בנוח. אפשר לשאול את החבר\בן משפחה שלך איך לתמוך בהם בצורה הכי טובה. שימו לב שהשאלות שתשאלו מותאמות לרמת ההיכרות ביניכם ולמידת הנוחות של האדם שמולכם. מעל הכל, תראו לאדם שאתם מקבלים אותו ומאפשרים לו להיות הוא עצמו.

אין תשובה אחת שתהיה נכונה עבור כולם. שיקולים בעד ונגד יציאה מהארון יכולים להיות שונים עבור כל אדם. כשאתה מנסה להחליט מול מי או אם בכלל כדאי לצאת מהארון, בעדיפות ראשונה צריך להיות נושא הרווחה האישית שלך. כלומר, נסה להעריך אם האדם שאתה שוקל לצאת מולו מהארון הוא אדם שאתה תלוי בו בשביל פרנסה או מחיה, ואם כן - האם יש לך מישהו שיוכל לעזור לך במקרה שמשהו משתבש (אדם או ארגון שיוכלו לספק עזרה). אם אתה מרגיש שיש לך מספיק תמיכה ואתה מעוניין שהאדם שמולך יכיר גם את הפן הזה בך, אפשר לשוחח על הנושא. אם התגובה תהיה חיוביות או נייטרלית - מזל טוב, תמיד נחמד כשאנשים סביבנו מקבלים אותנו כמו שאנחנו. אם התגובה תהיה חוסר היכרות עם הנושא - אתה מוזמן לשלוח לו קישור לאתר זה. אם התגובה תהיה שלילית או לא מקבלת - ראה תשובה לשאלה הבאה.

מאז ומעולם היו לאנשים חוויות מגוונות בנוגע למיניות, מגדר ומערכות יחסים, אך לא תמיד היו קיימות המילים המתאימות לתיאור זהויות וחוויות אלו. הגדרות לזהויות חדשות יכולות להיווצר כאשר אדם מצליח לעשות סדר בסך הרגשות והחוויות שלו, בין אם בפן המיני ובין אם בפן הרומנטי, ולהסדירן בתוך תבנית מוגדרת. במקרים רבים, קיימת כבר תווית והגדרה התואמת את סך הרגשות והחוויות, כך שאותו אדם יוכל לבחור ולהשתייך אליה. במקרים אחרים, אין בנמצא הגדרה כזו. מאחר שקיים שיח פורה סביב נושא הזהויות וההגדרות באתרי אינטרנט, פורומים, בלוגים ומפגשים, אנשים אחרים יכולים למצוא מכנה משותף עם ההגדרה החדשה שנוצרה. ברגע שמספיק אנשים מתחילים להשתמש בהגדרה החדשה לתיאור זהותם, היא נכנסת לשיח כזהות חדשה. הגדרות נועדו כדי לעזור לנו. מי שלא מעוניין בהגדרה – לא חייב לאמץ אותה.

ניתן לדעת מתוך היכרות עם הגדרות (ותתי הגדרות) ומחשבה עצמית לגבי מה מרגיש לכם הכי קרוב לתחושות שלכם. לעיתים עוזר לשוחח עם אנשים נוספים מהקהילה. חשוב לזכור שהגדרות נועדו לעזור לנו ולא להגביל אותנו, שאין חובה למצוא הגדרה אחת צרה ומדויקת של הזהות שלנו ושקיימות הגדרות רבות היכולות להתאים לנו ברמה כללית יותר.

מדובר בסוגים שונים של משיכות. לא ידוע על קשר סטטיסטי בין שתי הזהויות, א-מיניים אינם בהכרח א-רומנטיים, ולהיפך. עם זאת, השיח הא-רומנטי צמח מתוך השיח הא-מיני. כיום, מדובר בשתי קהילות אחיות אך נפרדות.

לא, ממש לא. אנחנו בעד שוויון זכויות מלא לכולם. א-מיניים & א-רומנטיים רבים צועדים במצעדי גאווה, גם כנציגי הנטיה המשיכתית שלהם וגם כתומכים בתתי-קהילות אחרות. ראו שאלה לגבי הקשר בין א-רומנטיות או א-מיניות והקהילה הגאה.

לא ברמה של סיבה ותוצאה. באופן כללי, לאוטיסטים יש סבירות גבוהה יותר להזדהות כחלק מהקהילה הגאה (קהילת להטבפא"ק, הכוללת א-מיניים וא-רומנטיים). סקירה מחקרית נרחבת אפשר למצוא כאן (באנגלית).

כי אנחנו רוצים שכמה שיותר אנשים יכירו את המושגים וההגדרות, כדי שכל מי שזה רלבנטי עבורם ידעו שהם לא לבד, שהם לא "חולים" ולא "פגומים". כמו כן, היינו רוצים שהמושגים מהשיח הא-מיני והא-רומנטי, יחלחלו לתודעה הציבורית ויתרמו לשיח פתוח וחיובי יותר על המיניות האנושית על גווניה ותפיסות לגבי רומנטיקה וזוגיות.

לא. איננו חייבים להסגיר שום מידע פרטי שאין אנו מרגישים בנוח לדבר עליו. עם זאת, במערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר, רצוי להיות גלויים כמה שיותר כדי לעשות תיאום ציפיות.

בארץ, כמו בשאר העולם, קיימת קהילה שניתן לפגוש פיזית במפגשים או באינטרנט\אונליין. ראה פירוט כאן.

אנחנו מצטערים שזה קרה לך. זו סיטואציה קשה להיות בה ולא תמיד יש פתרון שמתאים לכל מקרה. ראשית, אין שום דבר פסול בהיותך א-מיני או א-רומנטי. חשוב לזכור שדעה של אדם אחר לא קובעת שום דבר לגביך ולגבי המשך חייך. שנית, אם דעתו של מי שיצאת מולו מהארון חשובה לך, אפשר לדבר איתו על איך התגובה השלילית שלו גרמה לך להרגיש. לפעמים אנשים לא מבינים עד כמה המילים שלהם יכולות לפגוע או להשפיע על אחרים. לדבר על כך באופן פתוח יכול לעזור להגיע להבנה. בנוסף, אפשר לשקול האם התגובה השלילית שלו משקפת את דעתו הכללית על אנשים השונים ממנו, או האם זו ספציפית דחיית נושא הא-מיניות או הא-רומנטיות, שאולי נובעת מחוסר ידע או סטריאוטיפים שגויים. ואם כך, ייתכן שיעזור לתת לו מידע נוסף בנושא (לדוגמא, אתר זה). חשוב לקחת בחשבון את הגישה של אותו אדם שיצאנו מולו מהארון לגבי דיבור על רגשות ונכונות להודות בטעויות ולהתנצל. לא עם כל אחד שיחה כזאת אפשרית. יכול לעזור לדבר על הנושא עם מישהו שתומך בך - חבר, בן משפחה, קבוצה באינטרנט או מטפל. אם אין לכם מישהו שאתם סומכים עליו מספיק בשביל לפנות אליו, אנחנו יכולים להמליץ על מרחבים א-רומנטיים ו\או א-מיניים בשביל לדבר על זה עם אנשים במצב דומה (לדוגמא, פורום, קבוצת פייסבוק - ראו את הקישורים שלנו. קל יותר להתמודד עם התנהגות גסה או מזלזלת כשיש לך מישהו בצד שלך.

למיטב ידיעתנו, לא קיים טיפול שיכול לשנות א-מיניות, בדומה לכל נטיה מינית אחרת. לא קיימות ראיות מהימנות שטיפולים לשינוי נטיה מינית, אשר מכונים גם "טיפולי המרה", אכן יכולים לעשות זאת. מצד שני, גופים רפואיים רבים (כולל משרד הבריאות הישראלי) מזהירים כי השיטות בטיפולי המרה עלולות לפגוע במטופל. במקרה והאדם הא-מיני סובל מנטייתו המינית או חש אי נוחות בגלל היחס שלו או של החברה כלפיה, ניתן להיעזר בטיפול פסיכולוגי או טיפול אחר בדיבור כדי לעזור לו להתמודד עם רגש זה ולהגיע לקבלה עצמית. מקורות מידע בנושא טיפולי המרה ניתן לקרוא כאן.

לא קיימים הרבה מחקרים גדולים בנושא. המחקר הכי גדול שמצוטט לעיתים קרובות הצביע על 1% מתוך כלל האוכלוסיה, אך מדובר בסקר אוכלוסין בבריטניה ולמעשה אף לא השתמש במושג "א-מיני" (נתונים של: Wellings, K. ,1994, מסקנות לגבי הקהילה הא-מינית: 2004 ,Bogaert). קיימות הערכות נוספות מתוך הקהילה הא-מינית שמדובר בכ-3% מהאוכלוסיה (ז"א, בערך 285,000 ישראלים הם על הספקטרום הא-מיני). ניתן להתרשם ממחקרים אקדמאיים בנושא כאן וכאן (באנגלית).

א-מיניות, כמו כל זהות מינית\רומנטית\מגדרית אחרת, יכולה להשתנות במהלך החיים. רוב האנשים שבוחרים להזדהות כא-מיניים וא-מיניות יהיו כאלו שעבורם לא מדובר בחוויה חולפת או בתקופה קצרה. לרוב, הכוונה כאן היא לא ל"תקופת יובש" שאלו-מיניים לפעמים חווים. עם זאת, אנשים החווים תנודות משמעותיות ברמות המשיכה שלהם, יכולים להיעזר בהגדרות של הספקטרום הא-מיני ובקהילה. לדוגמא: אדם שבעבר חווה משיכה מינית וכיום כבר לא, עשוי להזדהות כא-מיני.

א-מיניות היא סוג של נטייה מינית הנחשבת לחלק מהקהילה הגאה. א-מיניות, בדומה לזהויות נוספות בתוך הקהילה הגאה, שונה מהתפיסה החברתית המקובלת של מיניות. כמו כן, גם לקהילה הא-מינית, כמו לזהויות האחרות בקהילה הגאה, היו וישנם אתגרים והתמודדויות אישיות, חברתיות ומשפטיות. בנוסף, חלק מהא-מיניים מזדהים עם זהות נוספת המשויכת לקהילה הגאה, בין אם במשיכה הרומנטית לבני מינם, בין אם בזהות מגדרית ובין אם בהגדרה אחרת (לדוגמא, טרנסית א-מינית או גבר א-מיני הומו-רומנטי). ישנם גם א-מיניים שלא משייכים את עצמם לקהילה הגאה כלל.

ייתכן. ראה מידע נוסף בסעיף: "גישות כלפי יחסי מין".

לחלק מהא-מיניים יש ליבידו (כלומר, הם חווים עוררות מינית), אבל הם לא מרגישים משיכה מינית או צורך פנימי לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים. עוררות מינית יכולה להגיע בעקבות גורמים כמו קינק ופטישים (kink & fetish) - פעולות, תחושות או חפצים. אנשים רבים שחווים עוררות מינית עדיין מזדהים כא-מיניים. רק האדם עצמו יכול לקבוע האם הוא א-מיני או לא. קינק, פטישים או דברים ש"מדליקים" אותנו, לא מהווים סיבה לשלול זהות זאת. ראה שאלה "האם זה בסדר להזדהות כא-מיני ולהנות מתכנים מיניים?". ראה שאלה "יש לי פנטזיות מיניות".

לא. אין קשר בין הדברים.

לא בהכרח. אפשר לחשוב על רמת משיכה מינית כעל משהו הנמצא על סקאלה - יש אנשים בעולם שחווים משיכה מינית באופן חזק ו\או הרבה (בצד האחד של הסקאלה), ויש כאלה החווים פחות משיכה מסוג זה (בצד השני של הסקאלה, בו נמצאת א-מיניות). א-מיניים מסוימים מעידים על אפס משיכה מינית, בעוד אחרים מעידים על משיכה מינית מועטה או לעיתים רחוקות או בתנאים מסוימים. להרחבה ומושגים נוספים, קראו כאן.

א-מיניות הינה נטיה מינית. מדובר ברמת המשיכה באופן כללי ולא למי נמשכים באופן פרטני, לכן הדיבור על "האדם הנכון" הוא לא רלבנטי.

אין קשר בין א-מיניות & אל-הורות (חוסר רצון לעשות או לגדל ילדים). כמו כן, אין קשר בין א-מיניות ובעיות פוריות. ישנן הרבה דרכים לעשות ילדים, העיקר זה לרצות. חלק מהא-מיניים אכן רוצים ילדים והופכים להורים.

לחלק מהא-מיניים יש ליבידו (כלומר, הם חווים עוררות מינית), אבל הם לא מרגישים משיכה מינית או צורך פנימי לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים, אלא מוצאים פורקן דרך אוננות. עוררות מינית יכולה להגיע בעקבות גורמים כמו: פנטזיות, מחשבות על פעילות מינית (של עצמי או של אחרים) או הנאה מפורנוגרפיה. רק האדם עצמו יכול לקבוע האם הוא א-מיני או לא. פנטזיות וכו' לא מהוות סיבה לשלול זהות זאת. ראו גם שאלה "האם זה בסדר להזדהות כא-מיני ולהנות מתכנים מיניים?".

כן. הכל תלוי במידת הפתיחות והקבלה בין בני הזוג והנכונות שלהם לגשר על הפערים ביניהם. יש כאלו שמצליחים לתחזק זוגיות כזאת. אנשים יכולים להרגיש משיכה רומנטית כלפי מישהו גם בלי בהכרח להרגיש משיכה מינית. זה נכון במיוחד עבור אנשים א-מיניים ומציב אתגרים נוספים. אולם, יש זוגות שמוצאים דרך כדי לגרום למערכת יחסים כזאת לעבוד (כגון: זוגיות פתוחה, פוליאמוריה וכו'). חלק מהא-מיניים מרגישים שהסיכוי להצלחה למע' יחסים כזאת הוא קטן ומעדיפים כלל לא לצאת לדייטים עם אלו-מיניים, אך זה לא נכון לגבי כולם.

ממש לא. אנחנו בעד שכל אחד יקיים כמה יחסי מין שהוא רוצה ומאיזה סוג שהוא מעדיף (כמובן, בהסכמה ומרצון ובמסגרת החוק). אין צורך בתבנית אחת עבור כל האנשים באשר הם, מכיוון שכל אדם הוא שונה. בשיח הא-מיני קיימים מושגים המבדילים בין גישות שונות שיש לאנשים כלפי יחסי מין (בין אם בכללי בתאוריה ובין אם בפרקטיקה האישית), ראו הרחבה כאן.

אפשר להעלות את הנושא, במיוחד אם נראה שזה גורם לו למצוקה. אם הוא אכן מזדהה עם א-מיניות, לחלק מהא-מיניים זו יכולה להיות תגלית משמחת וחלק יכולים להרגיש מוטרדים מההשלכות האפשריות. אחד הדברים שיכולים לעזור לשניכם להתמודד עם הגילוי הזה, זה למצוא קהילה של אנשים שהם א-מיניים ובני הזוג שלהם (מוזמנים להסתכל בקישורים שלנו). דבר נוסף שאפשר לעשות, זה לדבר על מערכת היחסים שלכם, מאחר שלכל אדם א-מיני יש צרכים, רגשות וציפיות שונים. ראו גם את השאלה "בן הזוג שלי יצא מהארון כא-מיני, מה אני יכול לעשות עכשיו?".

בגדול – שום דבר שונה ממה שעשית קודם. ילדך נשאר אותו אדם. אפשר להודות לו על כך שבטח בך ושיתף אותך. אפשר להגיד שאתה מכיר את המושג ואתה מקבל את ילדך כמו שהוא. רצוי לא להגיד את הדברים הבאים: אין דבר כזה, כל הנשים הן ככה, עוד לא פגשת את האדם הנכון, זה עוד ישתנה, "עם האוכל בא התיאבון", אתה סתם מנסה להיות שונה, בטח הייתה לך מערכת יחסים רעה וכו'. טיפ: העובדה שאדם הוא א-מיני אינה פתח לשאלות על חיי המין שלו\שלה (או היעדרם). ראו גם שאלות: "האם יש טיפול נגד א-מיניות?" "אולי אנשים הם בעצם צעירים מדי או חסרי ניסיון כדי לדעת?" "אבל מה עם ילדים? האם א-מיניים רוצים ועושים ילדים?"

ראה שאלה "האם א-מיניות יכולה להיות זמנית בשלבים מסוימים בחיים?"

בגדול – שום דבר שונה ממה שעשית קודם. האדם נשאר אותו אדם. אפשר להודות לחברך על כך שבטח בך ושיתף אותך. אפשר להגיד שאתה מכיר את המושג ואתה מקבל את חברך כמו שהוא. רצוי לא להגיד את הדברים הבאים: אין דבר כזה, כל הנשים הן ככה, עוד לא פגשת את האדם הנכון, אני יכול לשנות אותך, "עם האוכל בא התיאבון", אתה סתם מפחד להגיד שאתה הומו, בטח הייתה לך מערכת יחסים רעה וכו'. טיפ: העובדה שאדם הוא א-מיני אינה פתח לשאלות על חיי המין שלו\שלה (או היעדרם).

ישנם א-מיניים שיכולים לחוש עוררות מינית (וחלק לא), חלקם מאוננים וחלק לא. אוננות זו פעולה פיזיולוגית שלא בהכרח מקושרת לאנשים אחרים או לקיומה של משיכה מינית. לחלק מהא-מיניים יכולות להיות פנטזיות מיניות, אבל חוסר רצון במימושן במציאות (כפי שקורה גם לאנשים שכן חווים משיכה מינית). אוננות לא נוגדת א-מיניות כנטיה מינית. ראו הרחבה לגבי הבדל בין "חשק מיני" ו-"משיכה מינית". ראו הרחבה לגבי גישות שונות כלפי יחסי מין ומיניות. ראו גם שאלות: "יש לי פנטזיות מיניות. איך זה מסתדר עם א-מיניות?" ,"יש דברים מסוימים ש"מדליקים" אותי, אבל אין להם קשר לאנשים אחרים."

א-מיניות אינה התנזרות (הימנעות ממשהו שמעוניינים בו), מכיוון שזהו מצב בו מלכתחילה לרוב א-מיניים אין רצון פנימי לקיים יחסי מין. א-מיניות הינה נטיה מינית, ולכן לא מושפעת מאקטים ספציפיים שעושים או לא עושים, בשונה מהתנזרות שעיקרה אי-השתתפות בפעילות מינית.

זה תלוי במה אתה ובן הזוג שלך רוצים ומצפים ממערכת היחסים שלכם, ומה הייתה המטרה שלו כשהוא סיפר לך על הא-מיניות שלו. חלק מהאנשים רוצים לחלוק את הזהות שלהם איתך כי אתה חשוב להם. חלק רוצים להיפרד כי הם הבינו שמערכת יחסים מינית היא לא בשבילם, ואילו אחרים ירצו להישאר במערכת היחסים כמו שהיא. חלק ירצו לחשוב מחדש על התנאים של מערכת היחסים שלכם - אולי מעתה להימנע מפעולות מסוימות אשר גורמות להם להרגיש לא בנוח, אולי הם ירצו להגדיר מחדש את גבולות היחסים ביניכם ובין אנשים אחרים. אין פתרון אחד שמתאים לכולם ושיחה כנה עם בן הזוג שלך על הרגשות והציפיות שלו ושלך יכולה לעזור לכם להבין מה לעשות בהמשך. בנוסף, מומלץ לוודא עם בן הזוג האם הוא מעוניין שגם אחרים ידעו על הא-מיניות שלו.

לא. יש א-מיניים שמאוננים ויש אלו-מיניים שלא מאוננים. אין קשר בין פעולות פיזיות מיניות לנטיה מינית. ראה גם שאלה "מה עם אוננות?"

ייתכן. אפשר לאהוב מראה חיצוני של אנשים או להבין לאיזה מראה נמשכים אנשים אחרים (או מה "סקסי" בעיניהם), בלי שזה יהיה מלווה במשיכה מינית. לדוגמא: נשים הטרוסקסואליות רבות יודעות להגיד מתי נשים אחרות יפות, סקסיות ומושכות, מבלי להרגיש משיכה מינית כלפי נשים. מהות של נטיה מינית מגיעה מתוך רצון פנימי לקיים יחסי מין עם אדם אחר. אם אתה לא חווה זאת, המשיכה שלך לאחרים אינה מינית. אפשר לקרוא כאן הרחבה על סוגים שונים של משיכות.

לא. בשונה מהתנזרות, א-מיניות איננה בחירה שלא לקיים יחסי מין למרות שמעוניינים בכך, אלא חוסר משיכה מינית לאנשים אחרים. זוהי נטיה מינית שלא מושפעת מאקטים ספציפיים שעושים או לא עושים, בשונה מהתנזרות.

כן, אפשר להזדהות כא-מיני וגם להיות (או לרצות להיות) במערכת יחסים מינית. אפשר גם להזדהות כא-מיני אם היית במערכת יחסים מינית בעבר. מערכות יחסים מיניות הן אפשרות בשביל אנשים א-מיניים, למרות שרבים מהם מרגישים לא בנוח עם פעילות מינית. חלק מהאנשים הא-מיניים נהנים לקחת חלק בפעולות שנחשבות מיניות בתרבות שלהם, כל אחד מסיבות שלו. ראו כאן הרחבה "גישות שונות כלפי מין ומיניות".

לא, אין קשר בין הדברים. חינוך וסביבה דתיים לא יכולים "ליצור" נטיה מינית, אך יכולים להשפיע על תפיסת המיניות. אם יש לך שאלות נוספות לגבי שילוב א-מיניות ואורח חיים דתי, אתה מוזמן להיעזר בארגון "חברותא" (עמותת להט"בים על הרצף הדתי).

קודם כל אתה יכול לוודא שהאדם האחר יודע מה זה "א-מיניות". כדאי להסביר את המונח אם הוא לא מוכר ולאחר מכן לשוחח בכנות על הציפיות של שניכם ממערכת היחסים הזו. דברו על הגבולות שלכם בנוגע להתנהגויות מסוימות, האם אתם מעדיפים מונוגמיה או פוליאמוריה וכו'.

לא.

כן, אפשר להזדהות כא-מיני ולהנות מתכנים מיניים, בין אם מפורשים (פורנו), פחות מפורשים (כגון: אירוטיקה) או מרומזים, כפי שהם מופיעים ברוב המדיה הזמינה כיום. באופן כללי, אנשים נהנים לצרוך תכנים מסוימים במדיות השונות ולא רוצים לקחת חלק בהם בעצמם, בחיים האמיתיים. שווה לציין, שאנשים א-מיניים שנהנים לקרוא על מיניות או לראות אקטים מיניים בסרטים, לא בהכרח ירגישו בנוח לראות מחוות מיניות פנים מול פנים (או לקחת בהן חלק).

אנחנו גדלים בחברה שבה מצופה מאיתנו להימשך מינית לאחרים, לרצות לקיים יחסי מין ולהנות מהם. בנוסף, במקומות רבים (כגון: סרטים, סדרות, רשתות חברתיות, פרסום וכו') אנו פוגשים מסרים רווי מיניות המקבעים נורמה חברתית על פיה מיניות הינה דבר הכרחי. בגלל ציפיות ומסרים אלו, א-מיניים רבים גדלים בתחושה שהם לא מתפקדים כראוי, שמשהו בהם לא בסדר ושאולי הם צריכים להשתנות על מנת שיוכלו להיות "כמו כולם". ככל שנשבור את המיתוס המוטעה שאהבה רומנטית בהכרח קשורה למין, ושמין הכרחי לאושר, נוכל לבנות סביבה בטוחה יותר לאלה שלא מעוניינים במין (כרגע או בכלל) ולשאר האוכלוסיה. שבירת מוסכמות אלו אפשרית רק ע"י הרחבת השיח על מיניות בריאה כך שיכלול א-מיניות כאפשרות לגיטימית.

כן. ההגדרה של א-מיני היא: אדם שחווה מעט עד שום משיכה מינית. זה אומר שיש א-מיניים שמרגישים משיכה מינית, לעיתים רחוקות או בתנאים מסוימים. הדבר העיקרי הוא להזדהות יותר עם החוויות הא-מיניות מאשר עם החוויות האלו-מיניות. הספקטרום הא-מיני מכיל מגוון אפשרויות להרגיש או לא להרגיש משיכה מינית.

ישנם א-מיניים אשר מקיימים יחסי מין. קיום או אי-קיום של אקטים מיניים אינו משפיע על הנטיה המינית. א-מיניים רבים מעדיפים שלא לקיים יחסי מין כלל ואילו א-מיניים אחרים, מוצאים עניין והנאה ביחסי מין, אף על פי שהם אינם חשים משיכה מינית (בדומה לאדם אלו-מיני, היכול לפעמים ליהנות מיחסי מין עם מישהו שהוא לא נמשך ספציפית אליו). רוב הא-מיניים אינם מוטרדים ממחסור ביחסי מין. בשיח הא-מיני קיימים מושגים המבדילים בין גישות שונות שיש לאנשים כלפי יחסי מין (בין אם בכללי בתאוריה ובין אם בפרקטיקה האישית), ראו הרחבה כאן.

לא. כמו כל נטיה מינית אחרת, מדובר בהגדרה עצמית הנסמכת על תיאור תחושות הפרט. אין אבחון חיצוני שיכול לעזור בכך. מוזמנים להמשיך לקרוא באתר ובמיוחד בעמוד "מושגים בהרחבה".

ייתכן. יש א-מיניים המתארים חוויות דומות (לדוגמא: עניין בפנטזיות מיניות, אך חוסר רצון או רתיעה להשתתף ביחסי מין). קיימת מיקרו-הגדרה של א-מיניות, aegosexual, המתארת נטיה מינית שבה אדם לא מעוניין להיות מעורב בעצמו בפעילות מינית עם אחרים, אך חווה משיכה ו\או עוררות מינית. מצד שני, קיימים גם אלו-מיניים שלא מעוניינים ביחסי מין בגלל מגוון סיבות. בסופו של דבר, רק אתה יכול לדעת האם אתה א-מיני ובאופן כללי, מטרה של זהויות היא לעזור ולא להגביל. ראה מידע נוסף בסעיף: "גישות כלפי יחסי מין". ראה שאלות נוספות: "יש דברים מסוימים ש"מדליקים" אותי", "יש לי פנטזיות מיניות", "אני מבחין אם אנשים אחרים הם אטרקטיביים", "האם זה בסדר להזדהות כא-מיני ולהנות מתכנים מיניים?".

כן, חלק מא-מיניים מתאהבים וחלק לא (בדומה לאלו-מיניים, שגם הם לא כולם מתאהבים). אהבה רומנטית וסקס הם דברים שונים, משיכה מינית ומשיכה רומנטית הם דברים שונים, וחלק מא-מיניים מתאהבים ומעוניינים במערכות יחסים רומנטיות שאינן בהכרח מיניות. א-מיניים אחרים מוצאים אהבה במסגרת מערכות יחסים משמעותיות עם חברים או עם קהילה של אנשים, ואילו אחרים מעדיפים להיות לבד.

לא בדיוק. "בסיסי" הוא מושג יחסי. לדוגמא, אי אפשר לחיות בלי לאכול ולשתות, אך ניתן להתקיים ללא קיום יחסי מין. לגבי "טבעי" או "טבע האדם" - אנשים הם שונים ומגוונים ואין אפשרות לכלול את כולם תחת הגדרה אחת. לא כולם מעוניינים ומעוניינות בקיום יחסי מין וכדאי להתרגל לרעיון שזה בסדר ולגיטימי.

אל תדאג, אתה לא לבד, אנשים א-מיניים רבים היו במצב דומה. עכשיו כשאתה יודע שאתה א-מיני, אפשר לחשוב מחדש מה היית רוצה ממערכת היחסים שבה אתה נמצא, מה יהיה הכי טוב בשבילך. האםאתה רוצה שבן(י) הזוג שלך ידע על הזהות שלך? האם את רוצה לשנות משהו במערכת היחסים שיגרום לך להרגיש יותר בנוח בתוכה? האם אתה מרגיש לא בנוח במערכת היחסים הזאת ורוצה להיפרד? מומלץ לנהל שיחה כנה עם בן(י) הזוג שלך על הזהות שלך ומה היא אומרת בשבילך. תעלה בשיחה מה היית רוצה ממערכת היחסים ותשאל את בן(י) הזוג שלך מה הם רוצים ממערכת היחסים. אפשר לדבר על הגבולות שלך בנוגע לפעילות מינית, אם יש לך כאלו.

אין קשר בין הדברים. לצערינו, אנשים משלל הנטיות והזהויות המגדריות חוו הטרדות או תקיפות מיניות, ועם זאת, רובם המכריע לא א-מיניים. יש א-מיניים אשר חוו תקיפה מינית והדבר לא בהכרח עיצב את הנטיה המינית שלהם.

באופן כללי, רצוי לא לפקפק בהגדרתו של אדם שיודע להעיד על עצמו הכי טוב, ואין זה משנה באיזה גיל מדובר. גם אם ההגדרה העצמית של אדם תשתנה עם הזמן, אין זה אומר שהיא לא נכונה לרגע הנתון. ראו גם שאלה: "האם יכול להיות שא-מיניות היא רק שלב חולף בחיים? איך אני יכול לדעת שזה לא ישתנה בעתיד?"

כן. אתה בהחלט יכול להמשיך להזדהות לפי הנטיה המינית שאתה מעדיף אם אתה מרגיש שהיא רלבנטית לגבייך. א-מיניים רבים מפצלים את תיאור הזהות שלהם לפי המשיכה המינית והמשיכה הרומנטית. יש לזה חשיבות לגבי הזהות האישית שלהם ומערכת היחסים שבה הם מעוניינים. לדוגמא: גבר א-מיני הומו-רומנטי יכול להזדהות כהומו. באופן דומה, אנשים לעיתים משלבים כמה תיאורים, אם זה עוזר להם להסביר את הזהות שלהם לעצמם או לאחרים. לדוגמא: לסבית דמי-מינית.

בדומה לנטיות מיניות אחרות, לא ידוע על סיבה אחת ויחידה. יש א-מיניים וא-מיניות שהזהות המינית שלהם לא משתנה במהלך כל חייהם ללא גורם חיצוני ידוע ויש כאלו שחווים א-מיניות כתוצאה מסיבות שונות (כגון טיפול הורמונלי, טיפול תרופתי, חוויות חיים שונות ועוד). יחד עם זאת, א-מיניות אינה הפרעה נפשית, בעיה רפואית, חוסר איזון הורמונלי או נתונה לבחירה או לשינוי מתוך בחירה.

אנשים רבים מכל הנטיות המיניות יכולים לחוות במהלך חייהם תקופות בהן הם מתלבטים לגבי הנטיה המינית שלהם. א-מיניות אינה שונה. אם אדם מזדהה כא-מיני ומאוחר יותר מגלה או מבין שנטיה מינית אחרת מתארת אותו טוב יותר, זה לא אומר שא-מיניות הייתה "רק שלב חולף", אלא שזו הייתה אחת התחנות בדרך לגילוי עצמי. לא כולם יודעים בדיוק מה הם ומי הם מגיל צעיר. ראו גם שאלה: "אולי אנשים הם לא באמת א-מיניים אלא בעצם צעירים מדי או חסרי ניסיון כדי לדעת?".

לא. חלק מא-מיניות וא-מיניים מזדהים ככה לאורך כל חייהם, יש כאלו שלוקח להם זמן להבין איזו הגדרה הכי מתאימה להם (וההבנה יכולה להגיע בכל גיל) ויש כאלו שהזהות המינית שלהם משתנה במהלך חייהם. בהקשר של גיל חשוב לשים לב להבדל בין "חשק מיני" לבין "משיכה מינית". א-מיניות אין פירושה בעיות בתפקוד מיני או אין-אונות\אימפוטנציה. אנשים רבים ממשיכים להיות פעילים מינית גם בגילאים מתקדמים.

מערכת יחסים קוויראפלטונית זו מערכת יחסים מחייבת, לא רומנטית, שהולכת מעבר לנורמה החברתית של חֲבֵרוּת. רמות האינטימיות ו\או התנהגויות בין הפרטנרים המעורבים לעיתים קרובות לא מתאימות לסטנדרטים המקובלים בחברה. חלק ממערכות היחסים הקוויראפלטוניות יכולות לכלול מיניות ואלמנטים שבאופן כללי נחשבים רומנטיים. בפועל, כל מערכת יחסים קוויראפלטונית היא שונה. מונח זה יכול להיות שימושי לתיאור חֲבֵרוּיות קוויריות בסביבה שבה קשרים אלו נתפסים כפחות חשובים מקשרי משפחה וקשרים רומנטיים.

למשיכה רומנטית מספר שלבים, מהופעתה (התאהבות, infatuation) ועד דעיכתה (falling out of love). את שלב ההתאהבות אנשים מתארים בתור הרגשה של "פרפרים בבטן" ו\או הרגשה כמעט אובססיבית אשר מובילה אותם לחשוב פחות אובייקטיבית על מושא המשיכה - לפעמים נקרא גם קראש (crush). הרגשה זו בדרך כלל כוללת תקווה למערכת יחסים רומנטית (קרבה רגשית ופיזית, והדדיות של רגשות מהצד השני) עם מושא המשיכה, ללא קשר להאם מחליטים לפעול למען יצירת מערכת יחסים. עם הזמן, העוצמה של המשיכה הרומנטית יכולה להשתנות ולעיתים אף להיעלם. מדובר בחוויה אישית, שייתכן ותתואר קצת אחרת ע"י אנשים שונים.

כן, א-רומנטיות וא-מיניות לא חייבות לבוא ביחד. יש אנשים א-רומנטיים שהם א-מיניים, אנשים א-רומנטיים שהם אלו-מיניים, וא-רומנטיים שלא מזדהים עם אף נטייה מינית.

כן, אפשר להזדהות כא-רומנטי ולהיות במערכת יחסים רומנטית (בעבר או בהווה). מערכות יחסים רומנטיות הן אפשרות בשביל אנשים א-רומנטיים, למרות שרבים מרגישים לא בנוח עם רומנטיות. באופן כללי, מערכות יחסים רומנטיות הן פשוט סוג אחד של מערכות יחסים בין-אישיות, והן לא בהכרח תלויות בהרגשה של משיכה. כל עוד אתה ובן(י) הזוג שלך מרגישים בנוח לקרוא למערכת היחסים שלכם רומנטית, תרגישו חופשי להשתמש בתיאור זה.

זה תלוי. א-רומנטיות לא קובעת את היכולת של אדם להרגיש אהבה. יש סוגים שונים של אהבה, חוץ מהאהבה הרומנטית - אהבה משפחתית, חֲבֵרוּת, שותפות, אהבה לחיות מחמד, אהבה לטבע, ועוד,ורוב הא-רומנטיים חווים אהבה שהיא לא רומנטית. רוב האנשים הא-רומנטיים לא חווים משיכה רומנטית ולא מתאהבים רומנטית. על הספקטרום הא-רומנטי יש אנשים שמרגישים משיכה רומנטית (בתנאים מסוימים או לעיתים רחוקות) ויכולים לחוות אהבה רומנטית. (ראה דמי-רומנטיות והספקטרום הא-פור).

הדגל הא-רומנטי הנמצא כרגע בשימוש הנרחב ביותר ע"י הקהילה הא-רומנטית כולל חמישה פסים אופקיים בירוק, ירוק בהיר, לבן, אפור ושחור. הוא עוצב בסוף שנת 2014, על ידי cameronwhimsy. ירוק וירוק בהיר מסמלים את הספקטרום הא-רומנטי כשלם, לבן מסמל את החשיבות של מערכות יחסים לא רומנטיות, כמו חברויות, משפחה, מערכות יחסים קוויראפלטונית וצורות שונות של משיכה ואהבה לא רומנטית, ואפור ושחור מסמלים את הספקטרום המיני. דגל זה הוא הכי פופולרי והוא החליף את הגרסאות הראשונה והשנייה של הדגל הא-רומנטי. הראשונה, בעלת ארבעה פסים אופקיים בירוק, כתום, צהוב ושחור, ביססה את הצבע ירוק בתור הצבע הא-רומנטי - הוא ההפך של אדום, שלעיתים קרובות מסמל רומנטית. בעקבות העובדה שהדגל הזה דומה מאוד לדגל הראסטפארי, עיצוב חדש הוצע. הגרסה השנייה, עוצבה בתחילת שנת 2014, עם חמישה פסים אופקיים בירוק, ירוק בהיר, צהוב, אפור ושחור, ע"י אותו אדם שעיצב את הגרסה הפופולרית כיום ודומה לה מאוד. השילוב של הצבעים גרם לעומס חושי אצל חלק מהאנשים, אז הפס הצהוב הוחלף בפס לבן.

כן, אפשר להזדהות כא-רומנטי ולהנות מתכנים רומנטיים. באופן כללי, אנשים נהנים מדברים מסוימים במדיות השונות שהם לא רוצים לקחת חלק בהם בעצמם בחיים האמיתיים. שווה לציין שאנשים א-רומנטיים שנהנים לקרוא על רומנטיות, לא בהכרח ירגישו בנוח לראות מחוות רומנטיות פנים אל פנים (או לקחת בהן חלק). ישנם א-רומנטיים אשר רואים תרחישים\עלילות רומנטיים כלא מציאותיים אבל מרתקים, בדומה לסיפורים על קסם.

כן, אפשר להזדהות כא-רומנטי ולרצות את זה. יש אנשים א-רומנטיים הנהנים לקחת חלק בפעולות הנחשבות רומנטיות, כמו להתנשק או להתכרבל. (יש לזכור שסיווג פעולות כאלו מותנה בהקשר תרבותי\מגזרי ומגדרי). לחלק מהאנשים הא-רומנטיים, אלו פעולות ללא כוונה רומנטית, והם ירגישו לא בנוח עם אותן הפעולות במקרה ותהיה כוונה רומנטית מאחוריהן. יש א-רומנטיים שמרגישים בנוח עם הפעולות האלו אפילו אם יש כוונה רומנטית מאחוריהן.

קודם כל אתם יכולים לוודא שהאדם האחר יודע איזה סוג של מערכת יחסים זאת. הסבירו למה אתם מתכוונים ומה בדיוק תרצו במערכת היחסים הזאת. שאלו מה האדם השני ירצה ודברו על הגבולות שלכם בהיבטי זוגיות שונים (לדוגמא: מגע, שמות חיבה, בלעדיות או החוסר שלה וכו').

כן, אפשר להזדהות כא-רומנטי ולהיות במערכת יחסים (או לרצות להיות באחת). חלק מהא-רומנטיים נמצאים במערכות יחסים מחויבות ארוכות טווח. הא-רומנטיים שבוחרים לחפש מערכות יחסים מחויבות לפעמים משתמשים במונחים כמו אָמוֹרִים (amorous/partnering) בשביל לתאר את הגישה הזאת. מערכות היחסים שהא-רומנטיים האלו מחפשים יכולות להיות רומנטיות ויכולות גם לא. חלק ממערכות היחסים המחויבות הלא רומנטיות הן למשל: מערכות יחסים קוויראפלטוניות, ארומייטס (aromates) ומשפחה נבחרת. חלק מהאנשים הא-רומנטיים חיים לפי רעיון של "אנרכיית מערכות יחסים" (relationship anarchy). (להרחבה ראו "מונחים מהשיח הא-רומנטי")

זה תלוי במה אתה ובן הזוג שלך רוצים ומצפים ממערכת היחסים שלכם, ומה הייתה המטרה שלו כשהוא סיפר לך על הא-רומנטיות שלו. חלק מהאנשים רוצים לחלוק את הזהות שלהם איתך כי אתה חשוב להם, חלק רוצים להיפרד כי הם הבינו שמערכת יחסים רומנטית היא לא בשבילם. חלק ירצו להישאר במערכת היחסים כמו שהיא, חלק ירצו לחשוב מחדש על התנאים של מערכת היחסים שלכם: אולי פעולות מסוימות גורמות להם להרגיש לא בנוח, אולי הם מעדיפים לא לקרוא למערכת היחסים שלכם "רומנטית" (אולי למשל, "קוויראפלטונית"). אין פתרון אחד שמתאים לכולם ושיחה כנה עם בן הזוג שלך על הרגשות והציפיות שלו ושלך יכולה לעזור לכם להבין מה לעשות בהמשך.

לאדם א-רומנטי יכולה להיות כל נטייה מינית. א-רומנטיות בדרך כלל מתארת את היחס למשיכה רומנטית ואילו נטייה מינית את היחס למשיכה מינית, כך שזה אפשרי שלמישהו יהיה את שתיהן. קיים מונח "מודל המשיכות המחולק" (split attraction model - SAM) בשביל לתאר את היחסים השונים של הפרט למשיכות שונות, כולל רומנטית ומינית. אחרים מזדהים עם נטייה אחת, לדוגמא א-רומנטיות, וזה לא נדיר שהם יחוו את המשיכה הזאת כיחידה.

כולם מגלים שהם א-רומנטיים בדרכים שונות. לעיתים קרובות זה נעשה דרך השוואה לחברים, הרהור במה מהווה רומנטיות בתרבות שלך ואם זה נראה לך הגיוני, או האם זה משהו שהיית רוצה להשתתף בו. להלן רשימה של כמה חוויות א-רומנטיות נפוצות שיכולות לעזור לך להבין אם אתה א-רומנטי (דוגמאות אלו הן הכללות, הן לא בהכרח תקפות לגבי כל אדם א-רומנטי, וחלקן נחוות גם ע"י אנשים אלו-רומנטיים. אם חווית משהו מהמתואר ברשימה, זה לא אומר בהכרח שאתה א-רומנטי, ובאותה מידה, אם לא חווית אף אחד מהדברים מטה, אין הדבר מפחית מהא-רומנטיות שלך): יש אנשים א-רומנטיים שלא רוצים למצוא שותף רומנטי, לא מתלהבים מהרעיון של לעשות זאת, ממציאים תירוצים למה הם לא מחפשים שותף רומנטי ו\או מרגישים שזה משהו שמכריחים אותם לעשות. יש אנשים א-רומנטיים שרוצים למצוא שותף רומנטי, אך כל האנשים שהם פוגשים לא מתאימים למערכת יחסים רומנטית. הם גם לא מנצלים הזדמנויות להתחיל מערכות יחסים רומנטיות. יש אנשים א-רומנטיים שמרגישים לא בנוח במערכות יחסים רומנטיות עם אנשים שהם באופן כללי מחבבים. הרבה פעמים אותם א-רומנטיים מרגישים שהשותף הרומנטי שלהם אוהב אותם יותר משהם אוהבים אותו. פעולות רומנטיות לא באות באופן טבעי לחלק מהאנשים הא-רומנטיים; הפעולות האלו יכולות להרגיש כמו תסריט שהם צריכים לשחק לפיו כדי לשמח את בן הזוג שלהם. יש אנשים א-רומנטיים שאף פעם לא התאהבו והמחשבה על להתאהב בעתיד לא מרגשת אותם. יש אנשים א-רומנטיים שמקווים שהם יתאהבו או שיהיה להם קראש, אבל זה לא קורה. יש אנשים א-רומנטיים שהתאהבו בעבר או שהיו להם קראשים רומנטיים, אבל זה קרה לעיתים נדירות או בנסיבות מאד מיוחדות. יש אנשים א-רומנטיים שלא מבינים למה אנשים אחרים מתעסקים ברומנטיות כל כך הרבה. יש אנשים א-רומנטיים שמניחים שאנשים אחרים ממציאים ו\או מגזימים את המשיכה הרומנטית וההתאהבויות שלהם. יש אנשים א-רומנטיים שלא מצליחים לזהות אם החיבה שלהם לאדם שהם אוהבים היא אפלטונית או רומנטית. פעולות של חיבה כמו התכרבלות, קבלת מתנות מקרב לב, כינויי חיבה וכו' יכולות לגרום לחלק מהאנשים הא-רומנטיים להרגיש לא בנוח אם יש מאחוריהן כוונה רומנטית. יש אנשים א-רומנטיים שרוצים לצאת לדייטים עם חברים ולא מסוגלים לזהות אם זה אומר שהרגשות שלהם הם רומנטיים או לא. יש אנשים א-רומנטיים שבוחרים באופן מודע שיהיה להם קראש על מישהו במקום שזה יקרה באופן ספונטני, או משקרים לגבי זה שיש להם קראש כששואלים אותם. יש אנשים א-רומנטיים שלא שמים לב שאחרים מפלרטטים איתם או שהם מתנהגים בצורה שגורמת לאנשים אחרים לחשוב שהם מפלרטטים. יש אנשים א-רומנטיים שמופתעים כשהם שומעים ששני אנשים מתחילים קשר רומנטי, בחיים האמיתיים או בספרים וסרטים. בשבילם האנשים האלו רק נפגשו או לא מכירים אחד את השני היטב. יש אנשים א-רומנטיים שמרגישים מאוד לא בנוח כשמישהו אומר להם שהוא מאוהב בהם או שיש לו קראש עליהם. זה יכול לכלול הרגשה של חרדה, אימה, אשמה, פאניקה, או אחריות שהוטלה עליהם. יש אנשים א-רומנטיים שמפתחים עניין רומנטי במישהו רק כשהוא אומר להם שהוא מאוהב בהם או שיש לו קראש עליהם. יש אנשים א-רומנטיים שלא חושבים על רומנטיות עד שהיא מוזכרת. איזכור הנושא יגרום להם להתחיל לחשוב על זה לזמן קצר ואז שוב לשכוח ממנו. הם עשוים להיתקל באזכור לרומנטיות בסדרה או סרט, או כשקרובי משפחה ישאלו אותם אם הם יוצאים עם מישהו, או כשחברים שלהם ידברו על חיי האהבה שלהם. יש אנשים א-רומנטיים שנהנים מפלירטוט בתור שיחה מהנה ואין להם כוונה שזה יוביל לדייט או למערכת יחסים רומנטית. יש אנשים א-רומנטיים שאומרים להם שהם נותנים עצות טובות בנוגע לדייטים, כי נראה שיש להם השקפה אובייקטית על הנושא. יש אנשים א-רומנטיים שלא מצליחים להזדהות עם תחושות רומנטיות אשר חברים ומשפחה מספרים עליהן. אם אתם מתלבטים, אנחנו יכולים להציע גם את המשאבים הבאים, שבהם א-רומנטיים מדברים על הסימנים של הא-רומנטיות שלהם: עוד משפטי "יכול להיות שאתה א-רומנטי אם.." [באנגלית] אנשים דנים בסימנים המוקדמים של הא-רומנטיות שלהם [באנגלית] או לשאול בפורום או להמשיך לקרוא בעמוד הקישורים.

לאנשים א-רומנטיים יש חברויות ומערכות יחסים משפחתיות שיכולות להיות חשובות להם, ללא קשר לבחירה שלהם לבנות מערכות יחסים זוּגִיוֹת ומחייבות או לא. חלק מהא-רומנטיים מעדיפים להיות ללא מערכת יחסים רומנטית, אחרים מחפשים מערכות יחסים זוּגִיוֹת שונות. הן יכולות להיות למשל קוויראפלטוניות (ראו שאלות כאן ו-כאן), מיניות, רומנטיות או משפחה נבחרת.

אל תדאג, אתה לא לבד, אנשים א-רומנטיים רבים היו במצב דומה. עכשיו כשאתה יודע שאתה א-רומנטי, אפשר לחשוב מחדש מה היית רוצה ממערכת היחסים שבה אתה נמצא ומה יהיה הכי טוב בשבילך. האם אתה רוצה שבן(י)הזוג שלך ידע על הזהות שלך? האם את רוצה לשנות משהו במערכת היחסים שיגרום לך להרגיש יותר בנוח בתוכה? האם אתה מרגיש לא בנוח במערכת היחסים הזאת ורוצה להיפרד? מומלץ לנהל שיחה כנה עם בן(י) הזוג שלך על הזהות שלך ומה היא אומרת בשבילך. תעלה בשיחה מה היית רוצה ממערכת היחסים ותשאל את בן(י) הזוג שלך מה הם רוצים ממערכת היחסים. אפשר לדבר על הגבולות שלך בנוגע לרומנטיות, אם יש לך כאלו. ניתן לציין סוגים אחרים של מערכות יחסים אשר יכולות לעבוד טוב יותר עבורך.

מערכות יחסים קוויראפלטוניות הולכות מעבר למה שנחשב לנורמה החברתית של חֲבֵרוּת והן לא מערכות יחסים רומנטיות. זה אומר שמערכת היחסים הקוויראפלטונית של אדם אחד יכולה להיראות כמו החֲבֵרוּת של אדם אחר, תלוי בהתנהגויות שהיא כוללת, הרגשות שנחווים ורמת המחויבות שבה. באופן דומה, היא יכולה גם להיראות כמו מערכת היחסים הרומנטית של מישהו אחר. מה שהכרחי זה שהאנשים במערכת היחסים עצמה מחשיבים אותה מעבר להגדרה המקובלת בחברה ל"חֲבֵרוּת". מה שנחשב למערכת יחסים קוויראפלטונית הוא עניין סובייקטיבי.

מערכות יחסים רומנטיות הן לא בהכרח הגורם המרכזי לכך שאדם ירגיש בודד או לא. ישנם אנשים במערכות יחסים רומנטיות שמרגישים בודדים. הרגשת הבדידות מושפעת מהצורך של אדם לקרבה ולקשר ועד כמה האנשים בסביבתו יכולים לעזור לו במימוש צרכים אלו.להרבה אנשים אלו-רומנטיים מערכת התמיכה המרכזית היא בן הזוג הרומנטי שלהם. אנשים א-רומנטיים יכולים לקבל תמיכה מחברים, מבני זוג, ממשפחה וכו', בדיוק כמו כל אחד אחר.

א-רומנטיות היא נטייה רומנטית, שמתארת אנשים שהחוויה שלהם עם רומנטיות מנותקת מהציפיות החברתיות הנורמטיביות, באופן נפוץ בעקבות זה שהם חווים מעט עד שום משיכה רומנטית, אבל גם בעקבות הרגשה של גועל מרומנטיות, או חוסר עניין במערכות יחסים רומנטיות. רוב האנשים הא-רומנטיים לא מתאהבים. הם עשוים להנות מפעילויות שבדרך כלל נתפסות כרומנטיות (לדוגמא להתנשק), להרגיש לא בנוח עם רומנטיות, להיות רווקים, להיות עם בן זוג או להיות נשואים - אלו מאפיינים אישיים שמשתנים בין אנשים א-רומנטיים שונים.

א-רומנטיות היא סוג של זהות משיכתית הנחשבת לחלק מהקהילה הגאה. א-רומנטיות, בדומה לזהויות נוספות בתוך הקהילה הגאה, שונה מהתפיסה החברתית המקובלת של משיכה רומנטית. כמו כן, גם לקהילה הא-רומנטית, כמו לזהויות האחרות בקהילה הגאה, היו וישנם אתגרים והתמודדויות אישיות, חברתיות ומשפטיות. בנוסף, חלק מהא-רומנטיים מזדהים עם זהות נוספת המשויכת לקהילה הגאה, בין אם במשיכה המינית לבני מינם, בין אם בזהות מגדרית ובין אם בהגדרה אחרת (לדוגמא, אשה טרנסית א-רומנטית או גבר הומו א-רומנטי). ישנם גם א-רומנטיים שלא משייכים את עצמם לקהילה הגאה כלל.

אפשר להעלות את הנושא, במיוחד אם נראה שזה גורם לו למצוקה. אם הוא אכן מזדהה עם א-רומנטיות, לחלק מהא-רומנטיים זו יכולה להיות תגלית משמחת וחלק יכולים להרגיש מוטרדים מההשלכות האפשריות. אחד הדברים שיכולים לעזור לשניכם להתמודד עם התגלית הזאת, זה למצוא קהילה של אנשים שהם א-רומנטיים ובני הזוג שלהם (מוזמנים להסתכל בקישורים שלנו). דבר נוסף שאפשר לעשות, זה לדבר על מערכת היחסים שלכם, מאחר שלכל אדם א-רומנטי יש צרכים, רגשות וציפיות שונים. ראו את השאלה "בן הזוג שלי יצא מהארון כא-רומנטי, מה אני יכול לעשות עכשיו?".

כן. ההגדרה של א-רומנטי היא: אדם שחווה מעט עד שום משיכה רומנטית. זה אומר שיש א-רומנטיים שמרגישים משיכה רומנטית בתנאים מסוימים, או לעיתים רחוקות, או בדרך אחרת. הדבר העיקרי הוא להזדהות יותר עם החוויות הא-רומנטיות מאשר עם החוויות האלו-רומנטיות (ראה שאלה "איך אני יכול לדעת אם אני א-רומנטי"). הספקטרום הא-רומנטי מכיל מגוון אפשרויות להרגיש או לא להרגיש משיכה רומנטית.