שאלות ותשובות

קיצור שמאגד בתוכו את הקהילות הא-רומנטית (aro spectrum) והא-מינית (ace spectrum), כולל דמי וא-פורים. דגל של קהילת a-spec (הנפוץ ביותר):

מדובר בסוגים שונים של משיכות. לא ידוע על קשר סטטיסטי בין שתי הזהויות, א-מיניים אינם בהכרח א-רומנטיים, ולהיפך. עם זאת, השיח הא-רומנטי צמח מתוך השיח הא-מיני. כיום, מדובר בשתי קהילות אחיות אך נפרדות.

ניתן לדעת מתוך היכרות עם הגדרות (ותתי הגדרות) ומחשבה עצמית לגבי מה מרגיש לכם הכי קרוב לתחושות שלכם. לעיתים עוזר לשוחח עם אנשים נוספים מהקהילה.

חשוב לזכור שהגדרות נועדו לעזור לנו ולא להגביל אותנו, שאין חובה למצוא הגדרה אחת צרה ומדויקת של הזהות שלנו ושקיימות הגדרות רבות היכולות להתאים לנו ברמה כללית יותר.

לא תמיד. אנשים רבים (א-מיניים & אלו-מיניים כאחד) מדברים על חוויות של משיכה מינית לאנשים, שלא בהכרח מלווה במשיכה רומנטית.

לדוגמא, כאשר אלו-מיני הטרוסקסואל נמשך מינית בלי להתאהב באופן רומנטי, או מישהו א-רומנטי שדווקא כן חווה משיכה מינית. ראה דוגמאות נוספות כאן.

לא. איננו חייבים להסגיר שום מידע פרטי שאין אנו מרגישים בנוח לדבר עליו. עם זאת, במערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר, רצוי להיות גלויים כמה שיותר כדי לעשות תיאום ציפיות.

אין תשובה אחת שתהיה נכונה עבור כולם. שיקולים בעד ונגד יציאה מהארון יכולים להיות שונים עבור כל אדם.

כשאתה מנסה להחליט מול מי או אם בכלל כדאי לצאת מהארון, בעדיפות ראשונה צריך להיות נושא הרווחה האישית שלך. כלומר, נסה להעריך אם האדם שאתה שוקל לצאת מולו מהארון הוא אדם שאתה תלוי בו בשביל פרנסה או מחיה, ואם כן - האם יש לך מישהו שיוכל לעזור לך במקרה שמשהו משתבש (אדם או ארגון שיוכלו לספק עזרה).

אם אתה מרגיש שיש לך מספיק תמיכה ואתה מעוניין שהאדם שמולך יכיר גם את הפן הזה בך, אפשר לשוחח על הנושא.

אם התגובה תהיה חיוביות או נייטרלית - מזל טוב, תמיד נחמד כשאנשים סביבנו מקבלים אותנו כמו שאנחנו.

אם התגובה תהיה חוסר היכרות עם הנושא - אתה מוזמן לשלוח לו קישור לאתר זה.

אם התגובה תהיה שלילית או לא מקבלת - ראה תשובה לשאלה הבאה.

אנחנו מצטערים שזה קרה לך. זו סיטואציה קשה להיות בה ולא תמיד יש פתרון שמתאים לכל מקרה.

ראשית, אין שום דבר פסול בהיותך א-מיני או א-רומנטי. חשוב לזכור שדעה של אדם אחר לא קובעת שום דבר לגביך ולגבי המשך חייך.

שנית, אם דעתו של מי שיצאת מולו מהארון חשובה לך, אפשר לדבר איתו על איך התגובה השלילית שלו גרמה לך להרגיש. לפעמים אנשים לא מבינים עד כמה המילים שלהם יכולות לפגוע או להשפיע על אחרים. לדבר על כך באופן פתוח יכול לעזור להגיע להבנה.

בנוסף, אפשר לשקול האם התגובה השלילית שלו משקפת את דעתו הכללית על אנשים השונים ממנו, או האם זו ספציפית דחיית נושא הא-מיניות או הא-רומנטיות, שאולי נובעת מחוסר ידע או סטריאוטיפים שגויים. ואם כך, ייתכן שיעזור לתת לו מידע נוסף בנושא (לדוגמא, אתר זה).

חשוב לקחת בחשבון את הגישה של אותו אדם שיצאנו מולו מהארון לגבי דיבור על רגשות ונכונות להודות בטעויות ולהתנצל. לא עם כל אחד שיחה כזאת אפשרית.

יכול לעזור לדבר על הנושא עם מישהו שתומך בך - חבר, בן משפחה, קבוצה באינטרנט או מטפל. אם אין לכם מישהו שאתם סומכים עליו מספיק בשביל לפנות אליו, אנחנו יכולים להמליץ על מרחבים א-רומנטיים ו\או א-מיניים בשביל לדבר על זה עם אנשים במצב דומה (לדוגמא, פורום, קבוצת פייסבוק - ראו את הקישורים שלנו. קל יותר להתמודד עם התנהגות גסה או מזלזלת כשיש לך מישהו בצד שלך.

לכל אחד צרכים שונים כשזה מגיע לתמיכה. ראשית, רצוי להודות לו על כך ששיתף אתכם, ולהגיד שאתם לצידו ותשמחו לתמוך בו בכל עת ובכל אופן שהוא.

אפשר לשאול מה האדם הזה רוצה שתדעו על הזהות שלו (עובדות והגדרות תוכלו לקרוא בעצמכם באתר זה). אפשר לשאול אם יש ציפיות שהוא לא רוצה שיהיו כלפיו (כמה דוגמאות הן: הציפיה למצוא בן זוג, או להתחתן ולהביא ילדים עם בן זוג). אפשר לשאול עם איזה סוג של מערכות יחסים ועם איזה רמות של אינטימיות הוא מרגיש בנוח. אפשר לשאול את החבר\בן משפחה שלך איך לתמוך בהם בצורה הכי טובה.

שימו לב שהשאלות שתשאלו מותאמות לרמת ההיכרות ביניכם ולמידת הנוחות של האדם שמולכם.

מעל הכל, תראו לאדם שאתם מקבלים אותו ומאפשרים לו להיות הוא עצמו.

בארץ, כמו בשאר העולם, קיימת קהילה שניתן לפגוש פיזית במפגשים או באינטרנט\אונליין. ראה פירוט כאן.

לא ברמה של סיבה ותוצאה. באופן כללי, לאוטיסטים יש סבירות גבוהה יותר להזדהות כחלק מהקהילה הגאה (קהילת להטבפא"ק, הכוללת א-מיניים וא-רומנטיים).

סקירה מחקרית נרחבת אפשר למצוא כאן (באנגלית).

ניתן להיעזר בארגון "חברותא" (עמותת להט"בים על הרצף הדתי), אם יש לך שאלות לגבי שילוב א-מיניות\א-רומנטיות ואורח חיים דתי או שתרצו להיכנס למעגל חברתי דתי להט"בי. ההצעה פתוחה לכל המגדרים ולכל הרצף הדתי.

לא, ממש לא. אנחנו בעד שוויון זכויות מלא לכולם.

א-מיניים & א-רומנטיים רבים צועדים במצעדי גאווה, גם כנציגי הנטיה המשיכתית שלהם וגם כתומכים בתתי-קהילות אחרות. ראו שאלה לגבי הקשר בין א-רומנטיות או א-מיניות והקהילה הגאה.

כי אנחנו רוצים שכמה שיותר אנשים יכירו את המושגים וההגדרות, כדי שכל מי שזה רלבנטי עבורם ידעו שהם לא לבד, שהם לא "חולים" ולא "פגומים". כמו כן, היינו רוצים שהמושגים מהשיח הא-מיני והא-רומנטי, יחלחלו לתודעה הציבורית ויתרמו לשיח פתוח וחיובי יותר על המיניות האנושית על גווניה ותפיסות לגבי רומנטיקה וזוגיות.

הדבר הכי טוב שאפשר לעשות הוא להפוך את הא-מיניות או הא-רומנטיות של הדמות לאחד החלקים בה. אפשר לתת לזהות הרומנטית או המינית להשפיע על ההתנהגות של הדמות (לדוגמא, היא יכולה לא לשים לב לרגשות הרומנטיים של דמויות אחרות), אבל נסו לבסס את הדמות מעבר לזה. תנו לה אישיות שלא קשורה רק לנטיה המינית או הרומנטית שלה. אפשר להשתמש במשאבים באתר הזה בשביל ללמוד עוד על זהויות וחוויות של אנשים מקהילת aspec. א-מיניים וא-רומנטיים הם קבוצה מאוד מגוונת של אנשים. היו מפורשים כשאתם כותבים דמות א-רומנטית או א-מינית בת זמננו. השתמשו בשם המפורש של הזהות או הזכירו אותה בתיאור - ככה יותר אנשים יוכלו לגלות את הספקטרום הא-רומנטי והא-מיני.

מאז ומעולם היו לאנשים חוויות מגוונות בנוגע למיניות, מגדר ומערכות יחסים, אך לא תמיד היו קיימות המילים המתאימות לתיאור זהויות וחוויות אלו.

הגדרות לזהויות חדשות יכולות להיווצר כאשר אדם מצליח לעשות סדר בסך הרגשות והחוויות שלו, בין אם בפן המיני ובין אם בפן הרומנטי, ולהסדירן בתוך תבנית מוגדרת.

במקרים רבים, קיימת כבר תווית והגדרה התואמת את סך הרגשות והחוויות, כך שאותו אדם יוכל לבחור ולהשתייך אליה. במקרים אחרים, אין בנמצא הגדרה כזו. מאחר שקיים שיח פורה סביב נושא הזהויות וההגדרות באתרי אינטרנט, פורומים, בלוגים ומפגשים, אנשים אחרים יכולים למצוא מכנה משותף עם ההגדרה החדשה שנוצרה. ברגע שמספיק אנשים מתחילים להשתמש בהגדרה החדשה לתיאור זהותם, היא נכנסת לשיח כזהות חדשה. הגדרות נועדו כדי לעזור לנו. מי שלא מעוניין בהגדרה – לא חייב לאמץ אותה.